Satisfeita

 

Não está bom para você A outra cultura A "excelente oportunidade" A distância de casa As novidades?   Não está bom para você Os arranha-céus As luzes intensas piscantes As grandes avenidas Os carros sem motorista?   Não está bom para você Se tiver as certezas Com base no que dizem Com confiança Mas sem poder tocar?   Não está bom para você Saber que isso vai ser bom para você?

15 dias em Shanghai

Cada vez mais preciso dos silêncios. Há muitos diálogos na minha mente, não consigo ouvir o que está fora.

Eu costumava buscar companhias , sorrir mesmo que sem querer, falar pelos meus cotovelos ideias mirabolantes e comédias do dia dia.

Hoje fico muda, tentando acalmar meus barulhos ensurdecedores, numa estrada sem fim para buscar a paz que perdi.

Enquanto minha mente não cala, não posso ouvir mais nada, não tenho vontade de rir ou de chorar, somente contemplo o caos na esperança de que eu possa mudar algo em um click.

Me sinto engolida pelas narrativas que tolerei, mal compreendida, interpretada ao razo, sem tem certeza do que é real e do que é berro.

Faz calor em Shanghai, um calor insuportável, que me lota, que me tonteia. Espero a chuva todos os dias para buscar um ar fresco e só ouço os trovões, mas não vejo a água.

Devaneios sobre bagagens

Bagagens pesam, isso é um fato. Pesam em você e pesam em mim.

A gente não se livra delas, a gente as carrega, às vezes mais cansados, às vezes menos. Carregamos buscando que alguém chegue e nos ajude, pegando uma alça ou outra, ou carregamos sós achando que ninguém poderá ajudar a carregar.

Acho que a magia de um bom relacionamento, aquele que a gente sabe que vai crescer e durar, é quando a pessoa faz com que a gente sinta que a nossa bagagem não é tão pesada assim. Seja porque vai nos ajudar a carregá-la, seja porque olha para nós e diz: "Nem é tão grande, você só está carregando por tempo demais!".

Eu tenho medo das minhas bagagens. Se eu pudesse traduzir o que imagino delas em um objeto certamente seria um container de navio, cheio de malas sem alça, com zíper arrebentando, preenchidas com chumbo. Eu fico nessa certeza de que ninguém vai conseguir me ajudar a carregar, não é dever do outro isso. Tento esconder o container com o meu próprio corpo mas ele tá lá, enorme, preenchido e presente.

Às vezes você me olha e o container parece sumir, se transformar numa pequena maletinha. Eu vou, o invoco de novo na esperança de que você saia correndo. E você sorri, olha de novo e aponta com o dedo: "É uma maletinha!".

Vai entender...

Delírios imobilários no Ella

Eu não sei se quero varandas

Janelas de madeira

Talvez um segundo quarto

Iluminação pela manhã tem que ter

Casa com cara de casa

Com paredes brancas

Algum lugar que as gatas possam pegar sol

Gosto mais de piso quente

E silêncio é fundamental

Logo perco o foco

Imagino nossos quadros juntos

Uma pilha de vinis

Cafeteiras maiores para as manhãs

Na sua casa dá, na minha não

Eu já tenho geladeira

Você tem o armário

As duas máquinas de lavar são boas

Finalmente vou me livrar do meu sofá?

Me silencio

Tá cedo demais

Tento segurar meus delírios 

E você me indaga na pizzaria

Como quem sabe o que eu estou pensando

Fala que "até lá a gente tá morando junto"

Eu rio, fico vermelha

Você ri, como quem tira sarro:

"Toda brincadeira tem um fundo de verdade"

(é doido que nem eu. babou.)

Cenas de Paraty 2

Você fotografa os reflexos nas poças
E eu, sem perceber
Queimo meu filme te olhando com cara de boba

Cenas de Paraty

Você diz que quer fazer planos comigo
E eu, aflita, te olho nos olhos
Ainda tonta de tantas curvas
Pergunto se você tem certeza

Você me abraça
Desfaz sua voz sempre suave
E, firme, me responde que sim
Colando meu corpo no seu 
Tirando todo o peso dos meus ombros

Kakalula

Suas mechas desbotadas azuis
Com os reflexos laranjas do meu cabelo
Fazendo uma paleta holywoodiana clichê
Tão clichê quanto sexo embaixo de dossel
Ou fazer planos para a eternidade

Tipo de cafonice que eu gosto

Depois que você chama o elevador

Quando você sai fica esse cheiro no travesseiro
O meu sorriso no rosto
E essa vontade imensa de escrever

Suspiro na fronha 100% poliéster
Sorrio de doer as covinhas
Meus dedos pulam como pulgas no teclado

Volte sempre!

Valsa na Exposição

Dou dois passos para trás, como quem dança uma valsa

Para te olhar ali, concentrado

Te observar, sem que você perceba meu encantamento

Dou dois passos pra frente, retorno ao seu lado

Faço um comentário sobre a luz, a cor, o ângulo

"Gosto como a sombra ficou nessa aqui!"

Dou dois passos para trás, fujo da sua vista novamente

Te flagro com os olhos semicerrados, lábios pressionados

"Será que ele tá livre na terça?"

Dou dois passos pra frente, você me surpreende:

Dá dois passos pra trás, me abraça pelas costas

E eu, discreta, sorrio como quem olha para uma moldura vazia

Com calma

Encantada aos pouquinhos

Leve e suave como sua voz baixinha

O sonho do bebê

Tenho um sonho frequente. Quase toda semana eu sonho que dou a luz a uma criança antes da hora, muito pequena e frágil. Um bebê do tamanho de uma mão e aparência prematura.

Eu tento amamentá-lo sempre mas nunca funciona. Até que chega uma hora que ele some e eu saio procurando-o entre a bagunça. Vou perguntando aos meus familiares onde ele está, alerto que é um bebê muito frágil, mas todos ignoram, como se eu tivesse alucinando ou como se não ligassem para a minha aflição.

O bebê nunca tem pai. Eventualmente figuras do meu passado aparecem no sonho e eu as encontro sabendo que não são o pai. E também não me ajudam a procurar, nem ao menos ficam comovidos com o meu desespero.

Às vezes eu encontro o bebê no meio da bagunça, quase morto. Às vezes o sonho termina antes.

Para onde?

Eu sou extremamente cafona

Meu Uber agora sugere seu endereço e eu achei isso um máximo.

Medo de mar

Medo de (a)mar

Medo geral do que me foge ao controle

Medo de mergulhar nas minhas profundezas e nunca mais voltar

Brado

Os berros eram o que mais me assustava

Seu grito na minha cara

Soprando, perto da minha pele

O som do impacto das coisas no chão

Eu não gosto muito de barulho

Ainda consigo sentir o desconforto no ouvido

A forma como o prédio parecia tremer

E a sensação de "causa perdida"

Mas a memória da vontade cega de ainda seguir

Pisando em ovos, desviando de porcelanas

Logo eu que sou tão estabanada

Meu direito de existir terminava com a sua vontade de me encolher 

Os sons reverberavam e batiam nas paredes que eram pra ser de amor

Imersa do estrondo da sua raiva, eu me sentia um defunto de tão fraca

E ainda vivo luto de uma parte minha que morreu

Pequena nota de segunda

Às vezes fico na dúvida

Se gosto menos ou se gosto mais

Suspiro confortável:

Acho que gosto melhor

Largo dos Leões

Acho que gosto de você

Gosto como você fala baixo, ajeita o cabelo atrás da orelha e me olha com seus olhos de Beatle idealista

Gosto da cor chumbo do seu cabelo, quando passa nos meus dedos, dançando entre as mechas azuis que você nunca retocou

Gosto como sempre você tira os óculos antes de me agarrar

Gosto de sentir você em mim enquanto olha nos meus olhos e fala baixo no meu ouvido: "Gostosa!"

Gosto como os nossos corpos se complementam em um ritmo único quando isso acontece

Gosto do jeito que você acredita que vai mudar o mundo, viajar para todos os cantos ou fotografar no Tibete um dia

Gosto de olhar suas fotos na parede da sala e acreditar nisso

Gosto como as luzes do Largo dos Leões iluminam a calçada em dourado no sol da manhã, assim que saio da sua casa (a pé, pra sorrir por mais tempo depois de te encontrar)

A-hoy!

Os ventos que batem nas árvores ao lado da minha janela fazem o mesmo som que as ondas do mar.

Eu adoro tempestades e fortes ventanias mas sempre tive muito medo do mar.

Várias vezes me senti uma filha fajuta de Iemanjá.

Mas toda vez que venta aqui, na lateral da janela, é como se eu estivesse na casa dela.

Meus marinheiros são desbravadores de ventanias. Minhas ondas são galhos dançantes. A espuma se faz em cada folha que cai.

Sou uma pirata da terra firme.

de 2013

Acho que não acredito em grandes amores. Eu acredito em grandes paixões, daquelas que te fazem sentir calafrios ao acender cigarros de madrugada, sentido o vento na janela. Acredito naquelas impossíveis, idealizadas, que se vivem sozinho.
Não consigo entender a graça dos grandes amores. Grandes amores são para pessoas que não sonham.
Paixões são fantasias, não precisam ser vividas, podem ser completamente inventadas, não existe compromisso, lei.
Eu minto demais para ser uma mulher de grandes amores. Eu simplesmente não consigo me conter com algo que vive só a sua realidade, a realidade é de uma monotonia cruel, eu me recuso a viver sem ao menos inventar um final melhor todos os dias.
As músicas que se tornam minhas, a ansiedade que me acorda nas madrugadas, o sofrimento e a euforia,a tensão e dúvida do destino: isso é vida pra mim.
Vivo minhas paixões até a última gota e faço isso porque sei que terminam, sei que são breves. Me encanto pela conquista, esse é o meu gozo. Me encanto pelas loucuras ao mesmo tempo que sei que, quando elas se vão, eu me vou também.
Ninguém, por exemplo, ama à primeira vista, à primeira troca de palavra. Já na paixão isso é diferente, a tal ponto que somente a idéia basta.
Já vivi romances inteiros sozinha e foram os melhores que tive.

8/80

Não sou uma pessoa de meio termos.
Deve ser algo da minha criação. Minha mãe sempre tão 80, meu pai sempre tão 8.
Quando sou 80, sou tudo. Dou tudo. Sinto tudo. Me desespero, rio alto, amo muito, como demais, confundo e tenho clareza.
Em 8 sou menos eu, mas tão eu também. Finjo que não aconteço, olho perdido, tenho calma, mas uma calma um tanto quanto inquieta.
Não sei amar se não for 80, mas já casei várias vezes 8.

"Detalhes tão pequenos de nós dois"

A noite envolvida no silêncio do meu quarto, penso no que não existe mas que, em miséria, se compõe. E digo mais, me satisfaz.

O sorriso sincero após um devaneio, o olhar fugitivo volta e meia encontrado e aquelas pequenas frases que guardo como ínfimas homilias. Me acompanham, me fazem mulher, alimentam aquela que precisa de tão pouco para te ter por dentro.

Sensação que quero cultivar todos os dias. Acordo com um sorriso sínico, enganando a mim mesma, olhando para suas fotos e chamando de minhas. E não são, e é essa a graça!

Porque se fossem seria justo, e qual a graça do sono da plenitude? Prefiro uma aflição eterna ao conforto, prefiro meu imaginário e não fazer nada para o real.

Eu te desejo, mas desejo muito mais a minha criação.

Bom dia!

Confusa revanche

Meus passos perdidos, ligeiros, trilhando a rua escura do fim de expediente. Eu sou mais corajosa que você.

Deixo esses pensamentos, doentios de tão recalcados, aos poucos dominarem meus dias e embebedar meu sono. 

Pesadelos assombram a minha frieza. Não sou mais, tenho de ser, e não me controlo. Idealismo incessante que tem que ir embora. Agora.

(Pois) só quero teu toque, e qualquer afago será execrado. Só isso, nada mais.

Me conforto com um você imaginário, que criei para acalentar meu monstro, que preenche as entranhas do que me é tão subjetivo. Com ele permito, com ele sonho, com ele que brilha meu olhar sossegado.

E te deixo como rascunho de tudo que poderia ser mas não é, e não quer, e não pode. Rabiscos de uma pintura perfeita que só eu poderei apreciar, puro egoísmo do meu lado temido.

Eu quero, eu desejo, eu inspiro devaneios de filmes baratos que passam pela minha cabeça quando, não tão mais misteriosamente, sorrio e olho diretamente nos teus olhos. "Ah, se ao menos soubesse!".

Cuidado comigo, querido. Eu não bato muito bem. E nem você.

A fera

Superficial (somente)

Desejos omitidos por vidros translúcidos, finos, trincados como cicatrizes das tentativas do toque.

Não é proíbido, não é indesejado, somente precisa de tempo e se romperá. E por que tão complicado para mim?

A ansiedade me consome, me faz febre, deixa os pensamentos rondando rápido, se esbarrando...

Eu sou o ser do desejo que grita, mas não sou mestre do tempo. E não vivo sozinha.

Fantasia das madrugadas que serão vividas, das manhãs, das trocas de olhares suados, quentes. O som da guitarra, a voz rouca, a repiração forte. Sinto o gosto do tabaco, do vinho e do suor.

Faço de tudo em nossas cena inventadas à luz de uma lua, voyer do que vem e do que está. Ao brilho das estrelas caídas nos seus braços, me possuindo e enfeitiçando, agarrando e querendo me sugar em constelações desconhecidas que lente nenhuma vê.

Cola     Cola na minha pele, sacia sua fome, deixe seduzir pelo meu mistério... mas dê aquele seu sorriso ao sentir a claridade desnorteando, mesmo que fútil, mesmo que breve, mesmo que não meu, dê.

Viciosamente

Um arrepio me consome toda vez que ouço o choro da guitarra abafada.

Busco inspiração, qualquer termo e frase pré-fabricada para transferir o calor que me dá tal melodia.

É o mesmo sonho rebobinando em trilhas diferentes, profundas, que parecem ser mais que um objetivo.

As balelas da vida, que amanhecem e dormem comigo, tomam seu lugar. Não sou daqui porque você também não é.

E como uma punição divina, o sentimento me rompe sem ao menos resistir mais que uns instantes, mais que uma palavra mal-dita. Maldita!

Só transtornos bipolares literais e indiagnosticáveis, uma tolice infantil que alimento para me sentir importante, diferente dos triviais. E não sou. E sei.

Talvez a não-solução de toda a problemática de uma vida seja o anseio dessa sensação. Eterna frustração, eterna infelicidade, eterna perdição (e ao mesmo tempo tão bom).

...mas nada que não teu alimenta-se da dor. 

Surpresa alguma tenho ao perceber, então, que vai morrer de fome. E eu, de solidão.

http://www.youtube.com/watch?v=zh4qvqdOCDE

Simples imaginável inexistente

Vento quente de uma noite encharcada da chuva de verão. Todos os cheiros, os silêncios, a tv que me acompanha questionam meus pensamentos, dão voltas nos meus ideais.

Imagino o lençol branco amassado, o luar estonteante, as silhuetas de um amor perfeito. Imagino você e nem sei por quê.

Longe da realidade, cada toque nosso é como uma colisão. Cada meio abraço que me dá, um beijo na cabeça, gritam, BERRAM tudo que poderíamos ser. Nos fizemos de possibilidade por não acreditar no que sentimos.

De repente me volta a sensação da paixão, o mesmo sorriso bobo no rosto imaginando situações solucionadoras, o mesmo suspiro. Mas dessa vez escondo, dessa vez eu calo.

É claro mas não se vê, é imaturo mas pode ser real, é inexplicável, sem motivo algum, mas está ali.

Enquanto isso eu me contento com duas palavras, com a brincadeira da troca dos olhares, com nossa vida passando em filme na minha cabeça. Fica mais fácil sendo assim?

Pedras Portuguesas

Ontem você me deixou à mercê de qualquer um. Partiu sem se despedir, com a angústia nos olhos e eu, que já não sou tão esperta, fiquei deglutindo cenas até de fato crer:  foi embora.

O calor da noite, as copos minúsculos e fortes, olhares perdidos em mim. Depois de tanto tempo, eu já não sabia mais usufruir de qualquer liberdade. Você me impôs uma, me senti na obrigação de aproveitar.

Nem passos pela cidade, nem táxis me levando de bar em bar ou amigos querendo me tirar da consciência. Nada parecia certo, nem um sorriso sincero saia de mim. Me perdia parada nas ruas, ouvindo todos e ninguém, contando morcegos no céu negro.

Saí perambulando em passos tortos na imensidão marginal do Rio de Janeiro: "Preciso voltar para casa. Fecha a conta!".

Esperei ao relento bondes que nunca vinham, barcas submersas, ou você em alguma loucura. Não veio.

Andei mais um pouco, senti um calafrio me tocar, uma lágrima ensaiando minha derrota. E achei a sorte em um ônibus barulhento, escuro, que me levaria ao inferno que criei.

Não há certo ou errado. Não há perdão ou perdoar. O que há são as pedras portuguesas, olhando para a minha solidão, criando ritmos com minhas sapatilhas.

Liguei, esperei, recebi o frio que esperava (ou merecia?).

Ela

Meu sexto sentido pressente, sente, afirma: sempre será ela e você é o que aparecido.
Cansei de ser a reserva, vou me mudar para sumir, vou olhar outros olhos para sair desse rio.
Não dá mais pra fingir que ainda não vi as cicatrizes que ela fez, e, por ser fera, domina mais que eu, ferida.
Não suporto.
Me sufuca.
Me tira tudo.
Cansei de ver o que você sente, cansei de contar as palavras que você a enviou.
Nunca chegarei perto disso e, na mais calmaria do dia que em breve virá, partirei para alguém que tenha a certeza do amor e não da enganação
Pare de reafirmar uma mentira! Não quero ser pra casar, quero ser o amor da sua vida!
Uma pena não poder forçar o que não se tem, mas ainda posso expulsá-lo ao menos...

É a minha vida, sou uma pista para que os outros partam e sempre serei. VAI EMBORA!
http://www.youtube.com/watch?v=sgxm6eCt1oA 

Afirmativas de uma pirata cansada

Eu preciso de um alguém que nunca teve encantos, que me faça segura em lodo, que me vista de amor da cabeça aos pés.
Minhas manias não mentem e já tornaram-se parte de mim.
Eu nunca serei feliz se não encontrá-la, estabilidade.
Perdi o tesão pela selvageria.
Eu quero paz e acho que sempre quis!
Quero alguém que já a tenha encontrado para me guiar.
Sei que amo, sei que quero, sei que não tenho tempo...
Não sei se será meu barco pois o seu jeito já é de apreciar outras rotas, de olhar sempre para os portos passados.
Não sei se é o meu jeito, ou o jeito que é bom pra mim.
Mas sei que estou cansada de remar e preciso de alguém que o faça por inteiro.
E não adianta mudar o imutável, passar cera em pedra, fingir que perdoou.

De menininha e sincero

Só no tempo de passar as sombras, eu vou me despindo das capas negras e vejo o seu rosto, meu encantamento.

Talvez seja novo não administrar o irreal, não quer o além. Orei por um pedaço de chão, ganhei um reino!

Nem que seja nas poucas noites que pudemos acordar de frente para o outro, contáveis por serem dificultadas e não difíceis, tudo vale a pena.

O problema é que já te quero para a vida. Com seu sorriso de menino, seus olhos que, não canso de repetir, são os mais lindos que já vi, seu hálito matutino alimentando o amor da madrugada até o amanhecer. A ansiedade me consome, a frustração me domina.
Não é justo, fiquei de birra, agarra em mim agora!

Quero me perder pelo resto da minha vida no seu abraço, rir das nossas palhaçadas até a barriga doer.

Tempo, passa rápido! Deixa ele do meu ladinho de uma vez. Alias, de uma vez por todas.

E se isso não é amar...

Ordinária

Sou o degrau de quem se destaca. Me usa porque precisa, mas pisa.

A menina dos problemas familiares, do passado dominado por monstros (que nunca dormem), da tristeza incurável. Onde foi que eu me perdi de mim?

Essa dor que me domina, faz com que eu sinta cada pedaço destruido pelo fio da faca, cada gota de sangue que bate no chão. Estou morta por dentro e essa, mesmo que reversível, é a pior morte.

Não tenho ninguém realmente. Meus colegas se foram, eu só sirvo para os sorrisos. Meus amantes saem em amargura, se encantam por outras alegrias que, com certeza, não são as minhas.

E todos me fazem de cega, mesmo que eu repita insistentemente que vejo tudo...

Minha vida ordinária, meu rosto deformado, meu cabelo seco, meu corpo castigado pela minha ansiedade. Não tenho como melhorar, nunca serei ninguém e também não sei se quero ser.

Talvez partir seja melhor, respeitar todos os acontecimentos como sinais de que preciso me despedir.

Não tenho mais raiva do mundo, a tristeza de me olhar no espelho é bem maior.

Resposta à soma

Desde o começo, uma certeza que me incomoda.
O fim das inseguranças, dos delírios? Quero que seja, não suportaria te peder.
Eu, com certeza, tenho que aprender a reconhecer os erros, olhar para frente. Só no "clap" "clap" das teclas já ensaio os dois.
Quando o egoísmo passar, quando esse sentimento de vingança e proteção, tão humano quanto obscuro (ou obscuro por ser humano),  passar, aí sim, transcendentalmente felizes.
Transcendentalmente um casal estável com seres instáveis, mas firme em seu amor.
Todos me questionam, todos me falam o contrário, e dessa vez foi como nunca. A culpa não é minha, não é sua, a culpa é nossa. Falamos muito "eu" ao invés de "nós", mesmo amando o "você".
Em psicologia aprendi que é natural e comprovado: colocamos causalidade interna no desvio do outro e externa no nosso. É proteção da natureza, uma voz te julgando sempre como inocente.
O que se aprende é que no amor, para que cresça firme e dê seus frutos, o réu tem de ser o conjunto.

E é por isso que eu não te amarei, é por isso que eu não amarei você. Eu nos amarei, e isso para a eternidade, já é o suficiente.

Pequena parte do adeus

Foi embora.

Em tapas descontrolados, gritos de madrugada, enganos alcoólicos.

Eu amei, amo, não sei se amarei. Seria o pai dos meus filhos, meu companheiro eterno e trocou tudo por uma vingaça, trocou tudo por outra.

Eu poderia ter acreditado no que me diziam, mas recusava cega, no olhar sem as lágrimas que batem essas teclas.

Meu coração bate mais forte, sinto um aperto, minha respiração esquenta. Eu nunca pensei que poderia ter um fim, nunca.
E no final, será que lutou de fato?

Saber buscar

Olho no fundo dos teus olhos para buscar a mentira que não tenho. Minto e nego o amor buscando não cair e, em queda, confundo o meu princípio em rápida palpitação.

Não adiantar esconder as flores do canteiro quando são tão claras em cheiro e cor. Refletem com a brisa do vento, dançando em primariedade, brincando de ser eu.

Amo, amo com tudo, afundo na lagoa, mas sempre fingindo o bote que nunca tive e nem sei remar. É como se a natureza exigisse a minha não-imersão para gardar-me do selvagerismo natural.  Sou a máscara, digo, bote que visto para todos. Todos menos você.

Temo o desencanto ao ver minha natureza, temo a vida fora do que flutua, temo afogamento mesmo que possa sobreviver sem o ar.

Logo eu, vivo comigo mesma. Comigo mesma e com você, que mesmo antes, sempre esteve dentro de mim.

http://www.youtube.com/watch?v=OABRO1n7CU8

A fraqueza do peito

Eu sou o reflexo das dores que criei. Meu rosto deformado, meus braços fracos, meu olhar tem desespero.

O tempo me deixa para trás, a justiça nunca se faz, pareço estar me despedindo de um lugar que nunca me pertenceu.

Eu me tornei a frustração que vivi e vivo. Em pessoa, em atos, em desvaneios inevitáveis.

Não posso mais ferir o inocente, mesmo que, inocente, eu esteja ferida. A vingança não se faz com o externo, mas da auto-punição não sei escapar.

Parece uma força que me reduz ao pó das minhas alegrias, a tontura do desnorteio. Algo muito mais poderoso me domina, querendo me levar para o seu inferno.

Desisti de retirar as pedras no caminho. Nenhuma é dolorosa quando se tem grilhões espinhados presos, apertados nas pernas.

Digo adeus ao inimigo, não procuro mais abrigo, eu mesma sou minha traidora. Que saiam todos, então!

F= Gm1m2/r²

Eu não sei mais lidar.

Qualquer frustração me vem como o fim, como a última gota de algo que já transborda em corrente, uma catarata dos meus pequenos infernos.

Os risos que espalho nem ao menos encobrem como antes. Ninguém notava o que é público. 

Minha máscara, minha paciência e a minha esperança caindo newtoniamente no mesmo instante, por uma força maior, pela gravidade do meu passado.

Livro os pesos das minhas costas engolindo o que nunca vou digerir e cuspindo o que era doce. Nada mais me importa se não a leveza que almejo e o preço que vou pagar pela minha busca.

Só esqueço que a força que provoca a minha queda me destruirá no mesmo tempo que me destruiria com grilhões encrustados. Menos impacto, mas com dano irreparável.

Como fugir do certo? Como olhar o sol sem asas para buscá-lo?

Talvez seja por isso que procuro o seu adeus, para que, pelo menos, eu caia só.

Simples(mente)

Menino dos olhos
Arrependido do que não tem culpa
Desculpa a tristeza que te botei
Só pra te ver aos meus pés

Meninos dos olhos
Vidrado de um sorriso maravilhoso
Não tema se achando menor
Maior é, e seremos

Meninos dos olhos
Se eu pudesse te guardar em um instante
Guardaria teu olhar fixo
Mudo que me confirma todos os dias

Menino dos olhos
Que será o homem dos olhos
O pai dos olhos
Da menina que te escreve sem jeito.

Respiração

Talvez, de tanto não querer
Virei aquilo que temia
Senti o que antes nem me tocava
A fúria de um ciúme que nos corrói
A carência do carinho que já tenho

Aqueles que já não me conhecem mais
Ou eu mesma que não me conheço no espelho
Querem de volta o coração de pedra da boemia
Aquecido na sua brasa
Mas ainda de pedra

Não sei do amanhã
Já não escrevo com facilidade
Inseguranças tiram meu chão
O olhar distorcido me divide
Até quando eu não sei.

Mais um personagem efêmero da minha trama

Chico, também não sei se agora estou fora de mim ou se é o estilo de uma grande dama. Faço psicologia, mas não fujo à regra.

Poderia passar tardes e noites citandos os corações que não me suportaram ou que não viam que eu era real, mesmo em beijo seco ( -sem intenção).

O problema é que não entendem que sou inconstante, mas não bipolar. Triste, deprimida, mas não suícida. Enjoo rápido das minhas paixões, jateio com gelo e sal tudo que me agrada.
Menos dele, é claro. Dele não enjooei, e por piedade jateio de pedras e agulhas.

Uma pena ter me resgatado de bote em meio à tempestade. Não ouviu os marinheiros experientes que o alertaram do perigo da aparente calmaria.

Todos cansam da tempestade. E no bote só cabe um.

Audio Rebel

Catuaba e rock 'n roll. Tudo que eram, que queriam ser, que usam de armadura.

O baixo alto falando indecencias, as luzes sicronizadas com o som da bateria.

Se agarravam pelas paredes ou um no outro? Vivendo a certeza de uma noite digna de um sonho adolescente, tocando em rádios de bares e motéis.

Pegaram um táxi para o destino que esperavam (talvez não o que pretendiam), e se deliciaram com os espelhos que refletiam todas as sensações que os tomavam dos pés até o arrepio dos pêlos.

"Não tem mais ninguém lá em casa."

E o que era para ser um sonho de horas tornou-se um sonho de uma noite. Com prazeres que surpreendiam, com ventos que berravam, com olhares que diziam o que esperavam e não esperavam dali pra frente.

A simplicidade do frango requentado para repor energia, o frio que não atrapalhava a nudez escancarada da cena, o sono cansado e o amanhecer chuvoso, para refrescar o desejo (sem fim).

Talvez eles não soubessem ou tivessem certeza do que viria pela frente. Mesmo sabendo que queriam muito um ao outro, mesmo tentando sussurar isso com um olhar perdido, deitados na cama.

Tinham receio no olhar do "dia depois", tinham receio da paixão que desafinava a banda.

E que os tomou, completamente.

Black Cherry

Balançou o copo de uísque, lançou seu olhar matador e foi ao alvo.

Os olhos verdes e o cabelo cor de graúna só realçavam a fatalidade que ela pregava em cada gesto ou em cada vez que apertava o corselê.

Um beijo. Mais uma bebida. Música alta. Amassos no sofá do canto. "Quer ir lá pra casa?".

Sim, claro que sim. E adentrou o carro dele como se fosse o seu. Esticou os pé no porta-luvas, abriu a janela, puxou Lucky Strike, machou-o com o vermelho profundo que tinha pintado os lábios (e no drama).

A meia-luz fazia meia também o verdadeiro eu. Ali eram só corpos, corpos lentamente se deliciando do descaso de uma noite sem planos, para ele.

Seios em formas de lanças, ferindo ao toque com a pele quente. O bafo de bebida de ambos infestando a casa com amnésia. Cenário perfeito para dois pagões, dois frutos do meio do qual partiram, insensível.

Talvez os lençóis de algodão não cobrissem por inteiro, talvez a música da vizinhança acordasse o que estava desmaiado, em coma.

E foi assim toda a noite, o incerto e o pagão, o que quer esquecer e o que vai (e vem).

Mas a claridade do amanhecer desfaz a luz indireta e a torna estourada.
O brilho dos olhos já é diferente. O hálito alcoolizado torna-se insuportável. Os lençóis de deus-sabe-quantos-fios não protegem nem mais os pés.

Colocou rapidamente o corselê preto. Café requentado. Barulho dos sapatos. "Não vai me dar nem o seu telefone?".

Não, é claro que não. Bateu a porta e balançou o copo de café.

para ouvir: http://www.youtube.com/watch?v=6YW2G6Z2bMQ&NR=1

Tudo por mim

Quando Marina cantou no meu ouvindo que você me tem fácil demais e não parece capaz de cuidar do que possui, eu confesso: tomei aquilo como verdade por um tempo.

O problema, é claro, nunca foi nem vai ser você ou o seu jeito improvavelmente provável.
Sou eu, meu querido, que te disse para ir e você ficou. E fez assim, tudo por mim, já foi pensando que sou sua.

Meu ego foi para além do meu abismo e meu senso de proteção foi carregado junto, amarrado com um grilhão.

Faz parte da minha "selvageria" querer me preservar tanto ao ponto de ter a insana ideia de abandonar um grande amor para viver segura, na minha própria solidão.

Eu te recuso, eu te maltrato, eu finjo uma briga. Eu te testo.

Não posso falar que não gosto, mas posso dizer que é (quase que) involuntário. Eu odeio o jeito que te firo, mas amo a reafirmação que vem na sua resposta.

Não sei quando vai acabar e talvez esteja escrevendo isso num desespero do grito de "corra enquanto é tempo". E sorrindo, propondo que você peça para que eu te deixe em paz.

Mas se você disser vá, eu não vou.

Inspirado na música "Nada Por Mim", interpretada por Marina Lima, composta por Hebert Vianna e Paula Toller.

Vinho derramado

Então as crianças das pracinhas não me passam mais desapercebidas. Os casais apaixonados, aos meus olhos, são sempre menos que nós. Os vestidos brancos podem ser azuis desde que usados com você.

É estranha, sim, a certeza. Mais que a certeza, o amor.

Passei por tanto estranhos, rolei em tantas camas, valorizei tanto a mediocridade. E no final foi você, logo você, que mudou o sorriso sinistro que ocupava os buracos do meu coração, e o fez real, os preencheu.

O jeito como se espalha quando dorme, seu ronco de cansaço, o modo como sua boca não consegue fechar quando está preso em um carro. Tudo que irritaria a qualquer um (ou uma), no fim eu acho graça e penso: quero para toda a minha vida.

Nossas viagens pelo mundo, nossos filhos lindos de morrer, nossa velhice cheia de histórias para contar. Imagino muito o futuro, mas vivo o presente (tão agradável ao seu lado).

Meus dezoito-quase-dezenove anos somem. Pontes, perimetrais, avenidas, todas viram pó. Não há nada que seja demais, ou que separe, ou que nos faça deixar de ser nós.

[E, sim, eu caso.]

À minha beira

Fui condenada a provar do meu próprio veneno

Olho para baixo, vejo pedras em agulhas

Olho para trás, a tempestade negra

Olho para cima, não tenho asas

Talvez o choro desses violino sofrido

Me doa mais porque choro mais alto

Até dor alheia me corrompe

Não quero você, solo maldito

Me faltam forças até mesmo para me jogar

E não sei se é mais fácil

Deixar a enxurrada me levar

Ficar parada diante do caos

Esperando fazer parte dele

Recuso as mãos que me estendem

Trilho o caminho da minha amargura

Sinto o cheiro da chuva

Sento e aplaudo a minha queda

No fim estamos sós, para sempre sós.

Tapa na cara

"Ah, mas isso é o que todos eles dizem!"

Sabe, eu não ligo para o que muitas pessoas falam, porém existe um seleto grupo de amigo que eu realmente ouço e tomo a maioria do que dizem como verdade.

É, sim, fingir uma pessoa que eu não sou. Quando eu estou num relacionamento me entrego, caio de cabeça, não meço meus limites. Por não medir limites, por amar livremente, às vezes me perco num labirinto de idéias de um alguém que nem eu mesma reconheço.

É real. Como eu vou explicar aos nossos filhos, aqueles que você tanto insiste que tenhamos, que papai não veio pra casa hoje porque está dormindo com outra. Não, o pior é para eles, que podem tomar isso como verdade e machucar esposas e maridos, que talvez não tenham tanta cabeça (?), paciência ou ilusão para entender tal fato.

Quando você diz que é um absurdo eu duvidar do seu amor, que eu deveria prestar a atenção nos atos. Coitado! Só piora a situação...

Várias vezes, nessa noite mesmo, eu me peguei pensando na possibilidade de ser o inverso. Será que você não teria náuseas e calafrios ao me ver nos braços de outro?

Se sua resposta for "não", reveja seus conceitos e arrume suas malas.

Eu posso não ser tão "rock 'n roll" como quando começamos. E a questão é: o que nós somos? Será que os sólos de guitarra são o que somos ou o que queremos que os outros achem que somos?

E não venha me dizer que isso não faz diferença, por que isso, mais do que nunca, tem nos gerado complicações.

Eu continuo não aguentando hipocrisias, achando que as pessoas de hoje em dia não sabem o que é um relacionamento de verdade e não dando a mínima para o que os outros falam. Mas o respeito, meu querido, o respeito sempre cairá em cima de tudo isso.

Não foi só o meu ciúme, foi a humilhação. Meus conhecidos (primeiro meus, depois nossos) me olhando com pena, perguntando o que eu ia fazer. Eu não me passei por liberal, cabeça-boa. Eu me passei por trouxa, submissa, idiota.

Isso eu não admito.

Eu podeira ter feito um escândalo, mas não sou assim. Eu poderia ter te dado um tapa na cara, mas prefiro dá-lo desse jeito. Eu podeira ter dado o troco, mas não tenho dezoito anos. Finalmente, eu poderia não ter feito nada, e o fiz.

Querido, não pretendo mudá-lo, porque quem ama, aceita. Mas antes preciso saber, não quem você é, pois isso pra mim já é óbvio, mas quem você quer ser.

E por hoje chega...

A mais errada ainda (II)

"O que foi dessa vez? Já é tarde..."
"Eu fiz o que você me falou..."
"E eu com isso?"
"Como assim "e eu com isso"? Eu fiz o que você me falou e deu errado!"
"Nunca te falei que daria certo, falei?"
"Você me questionou..."
"Não, VOCÊ se questionou!"
"Tanto faz..."
"Tanto faz uma ova! Você só fez aquilo porque você já estava completamente comprometida..."
"Comprometida em que sentido?"
"No negativo, no positivo... Você sabe."
"Eu poderia ter evitado, poderia não ter afundado, poderia não ter me---"
"Shhhhh... Você já estava!"
"E agora, o que eu faço?"
"Eu não posso fazer nada. Só jogo com verdades, não com soluções."
"Então me fala uma verdade que sirva de solução!'
"Que você tem medo? Que você está louca pra fugir do que sente? Que o silêncio dele te doeu  e te dói tanto que você está a essa hora da madrugada perguntando, logo a mim, o que fazer?"
"Não me deu solução alguma..."
"Não, tola, você que não se deu..."

Comentário

Você pensa que eu não sei
Do amor mal falado
Das hipóteses que gera
Do teu desejo de se testar
Mesmo que goste de mim
E não da qualquer

Você pensa que eu não sei
Do fogo esfriando
Da sua dúvida sobre mim
Do que você esconde
Falando o oposto
Exagerando no que não quer

Não faz de maldade
Se prendeu em um labirinto
De um você que não via
Não sabe olhar pro lado
Pelos próprios questionamentos
Que te aprisionam

Eu disse
Continuo porque quero
Sabendo de tudo
Te sentindo
Talvez me machucando
Mas não importa.

Não é um anjo, ainda bem

O problema é que eu te deduzo demais.
Eu sei da dúvida nos seus olhos, do dilema que puxa seus cabelos pela raíz. Eu sei, querido, que você fala o que não sente e sente o que não fala.
E eu pensei que tinha máscaras? Creio que as suas te tocam tanto que te impedem até de se auto conhecer.
Você não é o que era, mas insiste em manter as notas de um perfume envelhecido. Não, não é vaidade. É insegurança.
Talvez não veja que o que me atraí é o floral que se espalha quando você passa devagar. Talvez não ache tão especial e o cobre de amadeirados másculos para amenizar, quase ocultar, a essência real.
Amor meu, você que não existe, você quem eu tenho que agradecer, você que é lindo. E não falo do seus olhos misteriosamente amendoados.
Inseguro mas atrevido, não? Tocar em partes que poucos tocaram, e em outras que ninguém ao menos ousou. Me atravessa sem pudores, nada em meus rios sem tocar nas margens. E ainda tem a petulância, A PETULÂNCIA, de invadir o único espaço que me resta, de bater tantas teclas.
Eu queria poder ter a sua certeza, talvez o seu recíproco. O problema é que eu te deduzo demais, então eu sei, não é assim, mas deixa eu fingir...

Mais do teu

Acredito que o amor não se constrói. Afinal, as rosas não se formam de pétala em pétala...
O amor se cuida, faz florecer, dá seus frutos, espalha o seu perfume.
As palavras que saíram, o silêncio que agora dói, a vida nos dando voltas, golpes. As coisas mudam, e dessa vez é pra melhor.
Se trilhamos o caminho inverso, se nos ferimos na roca antes de sermos acordados pelo romance, isso já não importa mais.
Me importo, sim, com o teu lugar, ao meu lado, olhando nos olhos (sim, nos olhos), aprendendo a traduzi-los com minhas apreensivas e pontudas palavras.
Diga(-am) todas as insanidades que quiser(-em), do que saí eu, tola, aprecio de tudo. O riso enigmático, o abraço que aproxima, o carinho inocente ou vulgar, o teu zumbindo de sono merecido.
É, tanto tempo que não andava por essa mata, que já não a conheço mais. Claro, quero redescobri-la com você.

Porque te amo, e prefiro lírios.
http://www.youtube.com/watch?v=pAI9qn1xeAw

A bomba

A questão é, querido, eu me importo.
Não com beijos casuais de outras moças, não com deixá-lo solto por aí. Me importo, sim, com aquilo que se passa dentro de mim.
Já vi esse filme, já mastiguei minha boemia, já degustei do bom descaso.
Não preciso ter sentimento de posse por ninguém. Alias, não preciso nem quero. Porém, cogito algo além do que a carne somente me sussurra, talvez um pouco do teu sentimento não me faria mal.
Chego a um ponto que me infartei do que foi trocado à meia-luz, querendo mais. E não só para mim, mas para mim.
Do que vale tantas entrelinhas se não consigo decifrá-las sem a claridade? Do que vale tanto riso se não consigo ter a certeza da razão?
Sou, sim, apegada às palavras e é um erro teu achar que me contento com hipóteses. Principalmente as que elaboro sobre você, tão confusas quanto vagas.

E se assim não for, a questão é...

Canção exagerada

 Não esperam nada de mim pois usufruo do meu lado mais descompromissado, de um falso riso de satisfação interna, de um olhar boêmio e promíscuo. É tão mais cômodo não ter fraquezas e fingir.
É a vantagem de ter duas caras, poder utilizá-las quando é mais fácil. Mas, querido, para te falar a verdade, meu conflito está começando a me tirar a paz.
Temo meu outro lado, temo a irracionalidade que implica. O medo de me envolver, de olhar nos olhos, de me perder. Ainda mais sabendo que, ah, não me quer para nada.
É um gasto de tempo, dizem. Então por que insisto?
Melhor, quem de mim insiste?

Na borda da folha

Abre aspas.
Você percebe, será? O meu sorriso tímido não querendo se mostrar por medo da queda, meu muros se esfarelando em frases trocadas rapidamente, minhas palavras omitidas em fonte branca. Será que me lê mesmo?
Se me lê, será que me deduz? Será que me viu espalhar o corpo pela cama enquanto você espalhava água pelo seu?
Que medo! Não quero ser deduzida, não quero que me leiam, não quero que saiba das minhas fraquezas. Você não pode saber que sei sentir, não pode saber que troco "se" por "quando", não pode saber que, para mim, você deixou de ser objeto há tempos. Não vou me expor, não devo, não posso me entregar.

Meu Deus, já me entreguei....

A melodia errada

"É ridículo, Julieta..."
"O que é ridículo?"
"Você ter tanto medo de se entregar assim."
"Eu não tenho, eu só estou em outr---"
"Outra fase? Não. Você acha que engana a quem?"
"Eu tenho certeza que não me engano."
"Eu sei, mas a sua vontade de enganar os outros é tão grande que até você dúvida do que é.Você sabe que não é mistério, você sabe que é medo..."
"Não sei..."
"E quando os copos acabarem? E quando você estiver tão perdida dentro dessa máscara a ponto de não achar ninguém pra voltar?"
"Eu preciso disso? Alguém pra voltar?"
"Bem mais do que você pensa. Até quando você acha que esses seus pulos vão segurar o seu vazio?"
"Que vazio? Não sinto vazios."
"Você sabe do que eu estou falando..."
"Preferia não saber..."
"Não, é diferente, você preferia não ligar. Você preferia não criar expectativas, mesmo com aqueles que sabe que não te darão nada em troca."
"Por que jogar isso tudo na minha cara agora?"
"Porque estamos sozinhos."
"Não me importa, não quero te ouvir. Hoje não..."
"Você sempre me ouve, mas tenta me apagar, tenta se apagar."
"Isso não é da sua conta!"
"Sempre é, você sabe que sempre é. E não é isso que você vai fazer hoje? Pegar aquele copo para ficar ausente?"
"E qual o problema?"
"O problema é que uma hora você não vai conseguir mais me esconder..."

A melodia errada é me desfazer do meu mistério e ouvir quem eu sou de verdade.

Resposta

Eu prefiro não cantar, não arriscar a melodia errada, a composição exagerada. Eu assovio minhas idéias para não parecerem tão diretas, e não seria eu se não o fizesse.
Suas notas me confundem, seu tom me enloquece. Que medo de ouvir errado!
Talvez seja essa tua presença, o fogo que acendeu em mim. Minhas pernas que tremeram, meu ar foi que embora. Te culpo, felizmente.
E quando você surge, em mente ou matéria, que vontade de consumir teus lábios, arranhar tuas costas, respirar no teu ouvido, matar o meu desejo. Não há intruso que me assombre ou sanidade que me possua. É só você.
Uma pena não ter tantas metáforas inventadas para descrever aquela noite, já que toda vez que releio teu conto abano a cabeça, aperto os olhos e penso o quanto te queria aqui, agora, ao meu lado.
Que se explodam minhas ideologias, se você as contrariar. Que se deteoriore minha liberdade, se me escravizar no teu corpo. Eu não ligo nem nego minhas vontades.
Ah, e ainda por dizer, te virá a ilusão se não se sentir desafiado quando me pede e respondo: não cantarei longe.

As malas

Pai, me vê a mala grande
Talvez eu não volte mais
Talvez tenha sido demais

Não, se eu voltar vai ser pra buscar o resto
Não será na hora que você está
Não será por mais de alguns minutos

Pai, por favor, não me deixa
Preciso de colo, ainda
Preciso saber que ainda estará ali

Só não sei mais o que será
Mas, pai, tenho que ir embora
Eu preciso descansar...

Mais que aquelas

No dia que me quiseres
Seja na carne
Ou em palavra
Me procure como de costume
Como quem tem prato garantido
Até nas vezes que se vê sem fome
Para tê-lo por perto mesmo sem desejar

No dia que me quiseres
Eu sei, não me exibirás como prêmio
Talvez, sim, uma derrota pessoal
De ter retorcido tanto as mágoas
Do erro dessa herege que te fala
Mas que um a qualquer dia
Te encantaria da forma que precisa

No dia que me quiseres
Te despeça devagar
Já que me apego
À poeira de uma paixão
Às migalhas de uma reciprocidade
Que existe na minha mente
Pois só isso ela pensa
Por maior que seja meu erro.

Fogo Paulista

Apago com o que arde

Desce em minha garganta

Queima em minha alma

As decepções de um mundo inválido

Não existem mais saídas

Não existem soluções

E me vem com mais problemas

Mais tropeços

Mais ingratidão

Você me culpa

Por estar louca assim
Por um copo de desapego

Por um gole rápido de esquecimento

Mas eu desafio

Com lágrimas de cana

Os que não me creditam valor

A aturar a dor
De serem vocês mesmos
Vivendo o que vivo.

Além da matriz

Busco em ilusões passageiras
Em copos cheios
Em cigarros queimados
Uma razão senão o amor

De amor já vivi
Faleci
Renasci
Criei
Não o quero mais

Se me fala que estou entregue
À boemia de um
Ao descaso de outro
Não hei de ligar

Há mais forte em mim
Mais que abraços calorosos
Promessas ditas
Compromissos adiados
A breve razão do inédito

Seja bem-vinda essa morte que
Carinhosamente
Chamo de vida.

Vendo

Vendo memórias do meu passado
Amores mal revolvidos
Rejeições
Dilemas

Vendo as feridas
A espera
A angústia
O silêncio

Vendo a arrogância de uns
Vida e morte de outros
A cegueira daqueles
A ignorância desses

Vendo
Troco
Dou
Mas me apego.

Tudo que ela te diria (PARTE II)

 (clique aqui para ler a primeira parte)

- Eu não sei o que te dizer...
- Não é verdade. Você sabe, só não quer dizer porque não sabe como.
- Talvez seja isso, mas agora, sinceramente, eu não sei o que te dizer...
Ela olhou fixamente nos olhos dele e segurou suas mãos.
- Sabe, eu te devo muito mais do que você me deve. Você, na verdade, não me deve nada---
- Devo, sim.
- Não, não faz isso! Me deixa continuar o que eu tenho pra dizer, por favor.
- Tudo bem...
- E por você não me dever nada, talvez não seja justo fazer todas as exigências que eu fiz até agora. Sabe, você mudou a minha vida! Acho que isso que te deixou tão forte dentro de mim. Todos os meus gostos, os meus jeitos, as minhas idéias... Eu tava muito mais perdida do que você imagina. Talvez se você não tivesse passado pela minha vida, mesmo que causando esse tumulto todo, eu não seria um terço do que eu sou hoje. Eu agradeço, de verdade! Eu, pela primeira vez, gosto de quem eu sou e não preciso mudar nada para agradar ou chocar ninguém. Então, só por isso, não por quem eu fui pra você, mas por quem você foi pra mim, eu quero te pedir, por favor, seja claro comigo. Mesmo que a verdade possa ser muito mais dura do que eu imagino que seja, mesmo que isso tudo possa ser um caminho sem volta...
- É um caminho sem volta, moça...
- Então me fala, eu não tenho mais medo de perder o que eu nunca consegui. Eu queria, mas agora não prezo por mais nada além de mim nessa história. Quero acabar com isso, com qualquer tipo de dúvida... Eu cansei, eu não aguento mais!
- Sabe, mesmo você me falando tudo isso, eu continuo prezando o que a gente teve, continuo achando que você foi, sim, uma pessoa que me ajudou muito. E eu respeito essa sua vontade, eu não entendo, mas vou tentar entender porque gosto muito de você...
- Então é minha vez de pedir pra você falar nos meus olhos.
- Claro.
Ele sorriu levemente, apertou ainda mais as mãos suadas dela, suspirou...
- Vamos lá... No começo, bem quando eu notei que algo a mais poderia estar acontecendo, eu não sabia mesmo o que fazer. Eu gostava muito de conversar com você, a gente passava noites fazendo isso e eu não queria que acabasse. Eu acho que preciva ter certeza do que estava acontecendo antes de colocar tudo a perder. Eu vou repetir: você era muito importante! Minha vida também estava muito louca na época, você sabe, e eu não queria perder essa amizade. Então eu não falava nada, muito menos dava passos.
- Entendi, então---
- Espera, agora eu que quero terminar. Para de ser tão ansiosa! E para também de achar que sabe o que eu penso!
- Tudo bem.
- Eu não sabia o que queria. Eu estava cheio de problemas, dúvidas... Foi quando a decisão de me afastar de você pareceu ainda mais lógica. Eu errei, devia ter conversado com você, não devia ter feito isso da forma que eu fiz.
- Não devia, não devia mesmo...
- Não pensa que eu não me sinto culpado por isso. Acho que você tá desde o começo da conversa agindo como se você fosse a única que tivesse sentimentos... Você quer tanto conversar comigo, mas não me deixa falar nada!
- É que eu não me não tinha imaginado assim...
- Como?
- Eu não tinha imaginado as suas respostas, só as minhas falas. - riu para disfarçar a sua angústia
- Posso continuar, boba?
- Deve...
- Depois desse tempo todo, depois da conversa que a gente teve, eu pensei que tudo tinha acabado. Por isso que eu escapei disso tudo, eu fiquei assustado, eu não tinha certeza de nada...
- Por favor, diz logo...
- Moça...
Ele segurou o rosto dela.
- Fala.
- Isso tudo foi só uma ilusão.

E de repente se foi. Tão rápido quanto começou.
A minha inspiração.

Intitulado

Por dizer
Acho que não quero mais
Talvez te deseje como lembrança
Pois a concretização me tiraria o amor
O controle me tiraria a paixão

Então, fique como está
Sendo ilusão
Sendo desejável
Sendo miragem
Mas nunca sendo real
Para não acabar o dilema
Ou a inspiração

Tudo que ela te diria

em homenagem e a pedido de uma amiga.

Já não sabia mais se usava vestido, se enchia os situãs para parecer mais madura. Na verdade, ela não sabia se o queria mais ou se só queria falar.
Fechou a boca, vestiu o que tinha, pegou o ônibus.
Ao ver, sem surpresa, o coração disparado, a vergonha vinha desde o leve formigamento da boca, até os pés perdidos nas sandálias.
- Você está diferente. - ele riu.
- Deve ser a vergonha...
- Definitivamente, não é.
Mais uma frase que ela não entendia e um silêncio por alguns segundos.
- Sabe, isso deve ser rápido. Eu não vou enrolar, quero dizer logo, mesmo que eu já tenha feito você entender.
- Eu não entendi muito bem, não, viu?
- Qual parte você não entendeu?
- A parte que se refere ao que você quer comigo.
- Do que eu quero com você? Eu sei que você é um cara inteligente...
- Não sou muito, não...
- Mas sabe o que eu quero. Isso você sabe, é certo.
- Então me diz logo.
Se recompôs, olhou para as pedras portuguesas, pensou nelas como os olhos dele.
- Sabe, essa história toda atrapalha minha vida. Eu quero resolver, quero muito. Eu não consigo mais fazer nada, por isso achei que falar com você, cara a cara, seria a melhor forma de resolver isso.
- Você sabe que eu sou muito tranquilo com essas coisas...
- É, é sim. Deve ser por isso que você fugiu o máximo que podia disso tudo.
- Você sabe que eu sou meio complicado, minha vida tá uma confusão.
- Que não deve ser maior do que a você me causou. Eu queria só saber o por que, não tem explicação. Sabe, a gente nem se fala mais direito...
- Sinceramente, isso que eu não entendo também.
- Eu quero acabar logo com isso. Quero muito pensar em você como esse amigo que você diz ser.
- Fala com as palavras certas o que você sente, por favor.
- As palavras certas? É, eu não tenho o que perder...
- Nos meus olhos, se puder.
Ela ficou sem escapatória. Mesmo com medo da ilusão que aquele olhar a causava, respirou fundo e pensou naquilo como a última e única oportunidade.
- Eu gosto de você! Alias, gosto não, eu sou totalmente apaixonada por você. Eu nunca senti isso por ninguém, é o que me enlouquece! As palavras somem, meu coração dispara. Eu só penso em você, droga!
- E o que você espera de mim... Você me conhece e---
- Não espero nada! - interrompeu- Não quero nada! Eu só quero falar. Eu já perdi essa ilusão. Eu não posso ser tão infantil a esse ponto.
- Você não é infantil, é sério. Você é uma moça legal, inteligente---
- Mas nada que você pudesse querer. Quer dizer, isso tudo é uma grande maluquisse!
- Não é não, te juro. Eu entendo...
- Ah! Por que você sempre entende? Por que você sempre tem que ser tão legal? Por que você some depois? E não é só sumir, você sempre deixa algo no ar, sempre tenho dúvidas em relação a você. Aquilo tudo que passou, às vezes me fazia pensar...
- Pensar no que?
- Pensar que você pudesse sentir um milésimo do que eu sentia. Alias, você sempre soube o que eu sentia!
- Eu não sabia muito o que fazer, fiquei confuso.
- E eu falando um bando de besteiras, pensando que escondia algo de alguém...
- Eu devia ter conversado com você, tem razão.
- Nem sei se devia...
- Sabe, você está diferente. De verdade.
- Você já disse isso mas, como sempre, eu não sei o que você quis dizer. - riu.
- Você está mais espontânea, não sei direito.
- Já falei que não tenho nada a perder? Eu desisti de tentar te encantar.
- Boba.
- Boba nada, sou muito esperta. Sabe o que é mais confuso disso tudo? Mesmo estando totalmente apaixonada por você, eu queria que você fosse feliz, então torcia até pra aquela sua ex. Ela podia ser o que fosse ao meu ver, mas eu sabia que você gostava dela, por isso eu fazia de tudo pra você tentar entender o lado que não era seu. Perder pra ela era totalmente suportável.
- Nossa, ninguém nunca me falou uma coisa dessas...
- Eu sei, mas isso não me impedia de detestar essa situação com todas as minhas forças, tá?
- Você é doidinha, mas de alguma forma eu gostei de ouvir isso...
- Então, já que eu cheguei ao ponto que não tenho mas nada pra poupar, melhor perguntar de vez. Eu não quero que você pense nisso como qualquer tipo de ilusão de reciprocidade da sua parte, só quero saber, sinceramente.
- Diga...
- E você? Alguma vez, alguma hora, será que você sentiu alguma coisas por mim, qualquer coisinha que seja?

(Continua...)

Doce dezembro

Sonhar é muito bonito.
Todo poeta tem um sonho e dele se alimenta, aluscina, entristece, sublima. Não importam as situações, a vida à sua volta, sem um sonho, nada parece seguir um rumo.
Nisso, de tanto escrever sobre mimetizações, de tanto cansar a gramática com inversões sintáticas ou reais, paramos de notar o mundo.Viver de poesia seria um melodrama ideal, principalmente viver das frustradas, remoendo passados só para ter o gosto do sombrio.
Mas hoje descobri, que muito além da ficção, muito mais que as velhas histórias de Marina, Julieta e quem for, nada se sustenta, e nada nunca será perfeito sem o olhar para o lado.
Descobri, de uma vez por todas, agora e para sempre, que meu príncipe encantado pode ser bobo, não apreciar Doce Novembro e falar asneiras em quase todo o tempo mas, pelo menos, ele existe. E eu, sem antes saber talvez, o amo mais do que posso.

Metalinguagem

Para falar do amor que sinto, é preciso muito desejo e sair do silêncio.
O que é lógico só para mim precisa ser para você também. Então, é necessário colocar na descrição muito mais que algo sobre um vazio criativo, que me faz querer alguma coisa mais feliz.
É necessária mudança, mesmo que de idéias soltas, mesmo que só de sua essência. Não se deve fazer do hoje, somente mais um dia, ou disso, somente mais um desabafo. Se assim, na falta, espararei a resposta do que não virá, mesmo em regressão momentânea.
Não dá pra mudar o que ficou, mas ainda tenho como mudar o fim.

Escrever é como gritar para o mundo esperando que ele só tenha uma pessoa.

Do amor que sinto

Hoje descobri que amo, acho que pela primeira vez, pela última vez. Precisei de um tempo para aceitar, bem mais que o necessário. Eu não admitiria isso tão facíl.

Amar? Para mim precisaria de tempo, de circunstâncias, de razão. Não tive o tempo, nem circunstâncias, muito menos alguma razão. Contradisse todas as minhas teorias, a minha racionalidade, a lógica das coisas.

Antes me parecia uma paixão, daquelas bem fortes, de tirar o sono, mas tinha certeza de ser passageira. Pois o tempo passou e tudo continuou exatamente igual. Me desesperei por alguns meses, me questionava todos os dias, pensei estar enlouquecendo.

Eu vi minha vida parada, com tudo em volta em correria, vivendo de pequeninhas coisas do passado, fazendo dele o meu presente. Talvez fosse o modo que eu encontrei para terminar isso: pensar tanto, tanto, tanto até que perdesse a graça.

Não perdeu.
Hoje, eu me conformo com essa fraqueza. Ás vezes até volto a buscar as migalhas do passado, mas não vivo mais disso. Prefiro te ver sorrir, tendo-te ou não, prefiro observar de perto ou de longe. Só isso me dá certeza do amor,  me traz um pouco de paz, e uma felicidade talvez. Sim, mesmo sendo irracional.

silêncio.

De alguma maneira inspirado no filme "Doce Novembro"

O que ficou

A nossa canção morreu em grito mudo. Não era de amor, dor, mas era circunstância.
Você foi e, dentro de suas malas bagunçadas, me levou e prendeu, prendeu com tudo que ia para Boston. Desde de então não sou porque não vivo aqui, nesse lugar que sem você parece sem sentido.
As portas que não batem mais, a tampa do vaso sempre abaixada, a água sempre na geladeira. Até os vizinhos, cruéis sem saber, perguntam ao porteiro se nos mudamos, pois não ouvem mais os mesmos gritos. Mas foi você, não é? Você que se foi.
Olho pela janela, tudo fora parece igual. E, de fato, da porta pra lá é bem mais facíl.
Mas na estante a madeira é nova onde você colocava os livros, e deixou apenas um: "Senhora". Parece proposital.

Rascunho de sexta

O problema é amar-te
Tanto, que ao maior pranto
Te vejo do amante ao amigo
Que mesmo em mundo deseludido
Te peço como única esperança

E se amar-te não me passasse
Seria, de certo
Terra seca, lagoa salgada
Tempo perdido
Ou seria sem ser

Por isso, peço-te
Que mesmo de futuro incerto
Sustente aquilo que nos mantém
Vindo de quedas ou sublimações
Mas que sempre
O seja amando

Confissão de quarta.

Tenho o direito de falar de saudade, mas não suas e, sim, daquele que sabia quem era.
Se hoje você passa por mim e nem fala, olha, sente, é porque não sou mais conveniente, e tenho certo. Não há motivos para ter minha atenção em calmarias, é diferente do passado.
Não vou fingir que também não sei que você preferiu acreditar em desconhecidos ao olhar nos meus olhos e perguntar o que havia acontecido. Você diz se arrepender, mas no fundo continua se distanciando como se aquilo ainda fosse verdade absoluta. Não importa, não importou o que eu disse. Ou será que também é conveniente?
Hoje você é todo esse projeto do amigo de ontem. Você se diz igual, mas eu, eu tenho uma teoria, e me vê ainda como uma lunática mas esquecesse que sou igual a você.
Então continue fugindo, querido amigo. Derrepente se fez uma irônia e, penso, sou muito maior que você.

De cima para baixo

Comigo.

Às vezes o grito é a inseguraça.

Às vezes preciso gritar para acreditar no amor.

Poeminha Matutino

Preciso dizer
Que amo
Demonstrar
Que quero
Mas o pesadelo
Me segue
Como se passado fosse
Como se sonho anulasse

É (quase) como se a minha inspiração tivesse sido enterrada contigo,
Dessa terra nada saí, do ciumento nada vaza, do silêncio nada fica.

Poesia visual

Rosa Cardoso Corrêa.

Remói em mim
O sentimento mais triste
Se ao vê-la partir,
Assim, aos pouquinhos
Já dói um bucado
Imagina quando partires
Sem me deixar ensinado
Ao menos metade do que viveu
Se para ti a vida é passageira
Para mim nunca se tornará passagem
Nem os sorrisos, nem as tristezas
Que vivi, mesmo que tão pouco,
Ao seu lado
Por isso deixo aqui
Em perdidas palavras
O amor que tenho por você, vó
A minha admiração
E o seu imortal legado.

Desistência

Esqueça o que eu te falei
O esforço que fiz
A vontade de tê-lo aqui
A saudade

Esqueça o que foi
Se pra você não foi
Esqueça, simplesmente esqueça
A nossa amizade

Esqueça
Pois queria ter dito
Que de tudo,
Algo adiantou

Esqueça
Esqueça
Esqueça
Esqueça
Esqueça
de mim.

A volta de Julieta (Parte 2)

Enquanto ele ia para a cozinha pegar todos os elementos possíveis para uma boa ressaca no dia seguinte, reparei numa estante cheia de cd's antigos.
"Los Hermanos, Lô Borges, Raimundos..."
"Escolhe algum e coloca no som de cima, só tem que fechar a tampa bem forte!"- berrava da cozinha.
"Nossa, Nenhum de Nós... esse aqui era meu!"
"Se você quer saber, não foi a única coisa que você deixou aqui."
"Pode parar de gracinhas, nem foi tanta coisa assim... Tem que fechar a tampa forte, então?"
Lembro exatamente a razão da compra daquele disco. Foi  numa das nossas primeiras conversas, quando a gente ainda saía sem compromisso algum. Eu não gostava de Nenhum de Nós, mas queria tanto entender o que passava pela mente daquele rapaz tão interessante que comecei a ouvir e acabei comprando para me fazer de entendida. O pior? Gostei tanto que sei todas as letras até hoje.
Acústico Ao Vivo, volume dois, faixa três. Tão adepto ao momento! Nenhum de Nós, sempre tão adepto à nossa tumultuada história...
"Por que você não disse que viria, logo agora que eu tinha me curado das feridas que você abriu quando se foi..."- cantarolou da cozinha
"Pensei que eu era a única que lembrava das letras!"
"Não é só porque tava no fundo da prateleira que eu deixei de ouvir. Além do mais, você sempre gostou dessa música."
"Eu era muito diferente, né?"
"Se tivesse mudado tanto assim não botaria na mesma faixa."
"Eu era muito imatura..."
"Nunca achei."
"Você talvez seja uma das pessoas que tenha mais o direito de me chamar do que quiser..."
"Ju, o que aconteceu foi fato isolado, sempre tive certeza disso, por isso que nunca te culpei de nada, nem nunca perdi a admiração por você. É claro que demorou um tempo para eu me ajustar, mas eu entendo tudo que você fez, mesmo."
"Você fala como se não fosse nada! Eu pensei que você nunca fosse me perdoar, até porque eu não merecia ser perdoada."
"Isso já foi há tanto tempo. Além do mais, não te telefonei para tirar satisfações sobre o que aconteceu entre você e o Luíz, eu queria só relembrar os velhos tempos, conversar, beber... Não precisamos falar mais disso, Julieta."
"Está certo."
Não podia esconder mais a minha curiosidade. Esse negócio todo de relembrar os velhos tempos era muito vago. Ninguém corre tanto atrás de uma "saidinha" assim, boba. Mais uma vez todos os atos dele me confundiam. Rompi o silêncio...
"Por quê você me ligou?"
"Já falei! Queria te ver..."
"Não é isso, não pode ser!"
"Por quê não pode ser?"
"Você sempre foi assim, sempre deixou alguma coisa ou outra nas entrelinhas, nunca falava nada por inteiro. Ainda pouco você me falou várias coisas que me fizeram entender  que o que você queria não era só me ver, conversar, fingir que somos bons amigos e só. Essa separação já deixou minha cabeça na lua, não é justo você criar mais confusão!"
"Eu não quero isso, juro. Eu também estou muito confuso."
"Confuso com o que? Isso que eu quero saber!"
'Eu vivo lembrando de você, não sei, não tenho explicação. Então eu resolvi te procurar por todos os meios possíveis pra ver se tudo aquilo que eu senti era só pela sua memória ou por quem você é hoje..."
"E o que você viu?"
"Já disse, você não mudou tanto assim..."
Então era isso que eu queria ouvir, mas agora eu não sabia o que responder. Todo aquele discurso parecia sempre tão ensaiado na minha cabeça,então o momento me deixou sem palavras. Eu não queria correr mais um risco, machucá-lo denovo. Eu me conhecia o suficiente para saber que aquilo nunca iria dar certo, não é?
"Acho que a gente poderia tentar denovo..."
"Quer mesmo, Ju?"
"Você não?"
"É claro! Mas você não quer nem pensar mais?"
Minha inpulsividade não permitiria que eu pensasse mais um minuto. Era como se aquela nova paixão pudesse curar toda a minha vida, pudesse dar razão a ela. Mais uma vez eu sabia o que ocorria comigo, sabia onde eu estava me metendo, e não fiz nada para impedir. Absolutamente nada.

CONTINUA.

A volta de Julieta (Parte 1)

Essa história seria uma "quarta parte" do Conto de Julieta . Nunca fiquei totalmente satisfeita com o final que dei para essa personagem, por isso decidi dar uma nova chance à imaginação e torná-la mais coerente. Aí vai! Espero que gostem...

Recebi o telefonema e não sabia se ficava mais surpresa pelo fato dele lembrar de mim ou de ter conseguido o meu telefone depois de mudá-lo umas 12 vezes. Talvez eu me precipitei em aceitar o convite dele para sair, mas o que está feito, está feito. Depois de uma separação tão traumática eu precisava relaxar, mesmo que isso me trouxesse à tona todo um passado.
Cheguei mais cedo que ele, como sempre. Tudo continuava igual naquele bar, o mesmo ladrilho branco, a mesma mesa manca, o mesmo banheiro mau-cheiroso... Fazia tempo que eu não me sentia tão confortável, foi como voltar à minha juventude que, depois do casamento fracassado, me parecia muito distante.
Por um joguete do destino, ele também não tinha mudado nada. A barba continuava por fazer, a camisa ainda desbotada de alvejante (coisa que ele nunca aprendeu a usar), e juro, até mesmo a calça era igualmente larga e gasta. Enquanto ele andava em minha direção um filme todo passara na minha cabeça.
Sorriu ao me ver e sentou-se bem ao meu lado, isso mesmo, ao meu lado em uma mesa para dois. Me assustei e logo ele se justificou: "Ainda tem um buraco no meu lugar.". Não faria mal então, certo?
Ao contrário do que as roupas diziam, ele contava que estava empregado há cinco anos, ganhando muito bem e que agora morava sozinho, num apartamento que ele alugava enquanto juntava dinheiro para comprar o seu.
"E você, que fim levou?"
"Voltei há alguns meses para o apartamento do meu avô."
"Sempre gostei de lá."
"Eu não", ri para disfarçar minha vergonha e, embaraçado,ele mudou o assunto para um pior ainda.
"Você casou, né? Um tal de Thiago, eu soube. Como está tudo?"
"Não está. Me separei, ele foi para Portugal."
Claro que não cabia falar que ele havia me traído com a gerente do restaurante dele, minha melhor amiga por acaso, e que não cogitou ao receber o convite para Portugal com ela, abrir uma filial do restaurante que eu ajudei a construir. Fazer o quê? Devia ser vingança da vida.
A conversa mudou ainda mais rápido que a anterior e fluíu até o bar esvaziar e nos sentirmos envergonhados o suficiente para pedir a conta e procurar outro lugar. Surpresa ou não, esse outro lugar seria a casa dele.
Aceitei por aquilo não estar fazendo sentido algum desde de a hora que ele me telefonou e nenhuma atitude que eu tomasse naquele momento mudaria o teor da noite.
Cheguei e sentei no sofá vermelho, o mesmo que eu havia tingido por achar que o azul-celeste doia meus olhos, e abrimos mais umas seis latas de cerveja.
"Você está mais resistênte.", riu.
"Deve ser por que eu nunca bebi com tanta frequência."
"Buscando afogar as mágoas na bebida, Ju?"
"Pelo visto você também, né?"
"É que faz tempo que não acho alguma coisa melhor que cerveja."
"E alguém melhor, você achou?"
"Desde você? Ninguém que valesse a pena..."
O silêncio invadiu a sala. Não podia deixar assim, o silêncio sempre foi perigoso para mim.
"Como te chamam agora?"
"Só de Felipe mesmo,e no trabalho é sr. Campos."
"Sr. Campos, é? Bate até estranho no ouvido!", briquei.
"Também não é assim, sra. Lins."
"Isso, só Lins mesmo..."
"Mais uma? Ainda têm várias na geladeira."
O silêncio se desfez, para a minha sorte, mas os olhares continuavam perigosos...

CONTINUA.

Ano de burocracia, não há tempo para esse papel.

Ciúme literário

Há questionamentos em sua cabeça
Pois assustam as minhas palavras
Reinventam uma realidade
Que passa por ti

Parecem insuficientes
Os sinas das nuvens
As ventanias que nos alarmam
Que temos o verdadeiro amor

Não confunda, querido
O que aqui é colocado
Para imaginar que do passado
Resta mais que a memória

Apenas seja fiel
As palavras que lhe digo
Hão de ser seu consolo
Toda vez que enciumado me lê

Você diz não gostar
Não admitir o que fora
As estradas que percorri
Ou os encantos que tive

Não venho aqui repreendê-lo
Pois em sua situação
É incerto que agiria diferente
Tendo que somos tão semelhantes

Mas talvez possa ver
O quando é besteira sua
Lendo as letras
Que iniciam o terceiro verso
De cada estrofe deste poema.

Dedicado a um amigo leitor

Não é mais um texto de amor, eu digo. Existe em mim algo que no ser humano resplandece ainda mais que os velhos coxixos das paixões de Marina, Julieta, quem for.
Não medirei palavras ao descrever o que explode em minha mente, a mistura de um alívio em saber que tenho-te agora sob a vista da qual nunca tinha de ter desviado. Não há poesia no que não há chama? Veremos.
Tento aqui colocar o mesmo nome que tanto escrevi com canetas de fogo em papel de seda, valioso, a ser conservado.
Deve ser uma decepção ás minhas palavras tristes poder chamá-lo de amigo então, mas a mim não importa o que pensam essas damas, elas não foram convidadas para essa festa. Aqui, nessas linhas, elas não são bem-vindas.
Estranho te rabiscar em fundo tão claro, que nem minhas palavras parecem, mas agora serão...
Enfim eu soube, enfim você soube. Enfim está tudo bem com as cinco letras, em meu pensamento elas voltarão ao seu lugar original, onde são tão queridas quanto, de onde elas nunca deveriam ter saído.

Cinzas

Deve ter algum motivo, algo muito forte, que não faz com que eu te esqueça.
Não deve ser mais o seu olhar, não deve ser mais o jeito que você cuidou e falava comigo. Deve ser algo que eu ainda não subtraí, que ficou entranhado no nosso amor entrelinhas, talvez seja.
Não ouço mais a sua voz, não te vejo, mas como ficou intacto todo aquele calor, aquela necessidade de te ter a cada segundo, o sorriso que me vem assim que um ar qualquer faz lembrar você.
Não existe explicação desse rompimento de algo que parecia tão certo, predestinado. Um dia você sumiu, e  fico buscando o porquê.
Então hoje, reli suas últimas cartas, tentando achar a palavra que te colocou para um outro caminho, a vírgula que me dissesse que tudo aquilo que você me falava não era amor, nunca foi.
Seria fantasia minha? Seriam aquelas juras, aquelas palavras, todas em vão, todas querendo dizer algo menos do que eu sentia?
Foi o fim, mesmo que não concretizado, o fim do nosso amor. Repentino, esfaquiado, brutal.
Pois em mim vive, remói. Em você virou cinzas, reduziu a pó?
Já faz tempo, mas ainda não o suficiente.

Não a espaço para quem não seja ela, não há espaço para mim, não há espaço para as minhas palavras.

Canto de Julia

O que você não faria por um bom amigo
Mesmo que ele não te quisesse
Nem como conhecida
Mesmo que ele te disesse
Que você não é uma boa amiga

Mudaria seu nome
Sua história
Seu destino
Só para, como um mero desconhecido
Continuar ao lado dele
Amparar as suas quedas
Curar suas chagas

O que você não faria, me diz
Que eu faço.

Regressão momentânea

Às vezes acho que você continua do meu lado.
É quase como se eu sentisse teu cheiro,como se eu sentisse teu olhar, seu abraço nesses meus desencontros com o chão, chão que um dia foi você. Sensação que me perturba, me desnorteia.
Junto à sua estranha presença inexistente, vem essa saudade que já doeu tanto, tanto, e hoje é só um calafrio que me atinge na lembrança do teu nome.
E hoje, tão de bem comigo estou, que às vezes te esqueço como pessoa. Logo eu que já te fiz de amor sem enxergar que minha amizade era tão maior que iludia.
Não voltaria no tempo, deixe as boas memórias como ficaram, deixe esse fim ser o nosso fim.

Tantos rascunhos guardados
Todos incompletos
Por quê?

Entrelinhas

Achava ser imortal até o dia que disseram que não. Estou muito assustada com o que pode acontecer, nunca esperaria que isso pudesse ser real, ainda mais comigo que sou tão nova.(...)
Não era daquelas que obteria lamentações ao túmulo por ser a mais caridosa, a mais bondosa. Queria ter pensado mais na possibilidade, queria poder realizar meus sonhos, queria casar, queria ter filhos, queria ter a certeza de ter encontrado o amor da minha vida.(...)
E, de tanto brincar com a morte, a morte decidiu brincar com ela. Não quero morrer, não quero.(...)

Em homenagem a um escritor

Ela voltou sem nada, voltou do nada.
Não queria brigar, não pediu para ter uma conversa sobre o que fora.
Voltou e eu rodava embriagado, sem pretenções, acho.
Sentou ao meu lado e suspeitei. Tanta calma.
E agora sou eu quem quer falar de passado, ou será que nunca foi?

A volta que não nego

Me perdoe, amor
Pois me mascarei
Para fazer-te crente
Da força que não tinha
Do amor que eu acredito
Na verdade, e sempre

Pois hoje me vê
Sem palavras ensaiadas
Sem a seguridade de um gladiador
Sem a indiferença de um estranho...

... Provida de um amor que nunca neguei.

Melhor mil palavras em um vazio do que um vazio em mil palavras.
Parei,

Resposta

O amor não é egoísta, é puro, se contenta por si só.
Não desanima com as suas quedas, não ouve o que os fatos falam.
Amar é não conseguir que, apesar dos pesares, a pessoa amada te decepcione internamente pois, mesmo nos piores erros, ela continua sendo sua metade, como se nada tivesse acontecido.
Pensamos muitas vezes em amor com um sentimento exarcerbante, como uma necessidade de posse incontrolável e por isso, muitas vezes que mimetizamos a sua existência, descobrimos um dia que só foi mera paixão. E paixão acaba por se fogo, morre porque se asfixia, consome pela própria existência.
O amor é calmo, pacífico, o amor perdoa.
O amor perdoa, sim.

Carta de Marina

Meu grande amor,
Porque te amo, te chamo de amor, te deixo escolher.
Pois não somos mais os mesmos, pois não sou a mesma sorridente, desprovida de problemas dos mais simples aos insolucionáveis.
Se ao som da ventania nos abraçavamos por nos apoiar, hoje você é o meu único suporte, mas não é certo.
Não delongarei despedidas prematuras, não farei com que você pense que isso será só mais um dos meus adeus temporários, onde me perco num olhar petrificado, que não foca em nada, mas retorna ao brilho do que é teu.
A questão vem da justiça de ter-te ao meu lado mas você, por um deslize meu, escapa e nem sabe.
Digo, mais uma vez, decisão sua, amor meu.
Se acaso não me queira mais como sua amada, chorarei mas ficarei em paz por deixá-lo ir, como um pássaro,vai migrar para outros horizontes, se assim for melhor, se assim for para ser. Será breve? Será que retorna?

Lágrimas não sei de que,
Marina.